Путеводитель Форум Блог Новости   Реклaма

Moony › Элитный отдых на острове Гоа

Moony м
Карма 4805
Ответить
8.10.2019
В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.
Карма 1160
Ответить
8.10.2019
Так, а где женские роли?
Moony м
Карма 4805
Ответить
8.10.2019
tash-tash
Так, а где женские роли?

Ну как же. А женщины-полицейские?
Munro м
Карма 319
Ответить
8.10.2019
tash-tash
Так, а где женские роли?

Маркет-пипл

Moony
палками начинают гнать... маркет-пипл с пляжа
Карма 230
Ответить
8.10.2019
В роли экскурсовода хорошо бы смотрелся Вася Караваев
Карма 1160
Ответить
9.10.2019
Moony
А женщины-полицейские?

Ну лано, не романс, но нарядиться тоже можно интересно))
Moony м
Карма 4805
Ответить
16.10.2019
Еще в конце лета Пушкин начинал тосковать и томиться думами об Индии. К середине октября тоска становилась столь сильной, что он бросал дела, отправлял из Болдино гонца в Москву за полугодовой визой, а сам собирал вещи. Вещей собиралось восемнадцать гусиных перьев, шесть тетрадей со стихами, три пустых тетради, пинта чернил, гусарские сапоги, коллекция панталон всех видов и расцветок, щеточка для бакенбардов, стильный чёрный фрак, шляпа-цилиндр и монокль. Не то, чтобы все это нужно было ему для лонгстея, но раз уж начал собираться в Гоа, надо идти до конца. Единственное, что его смущало – это двенадцатитомное собрание сочинений Василия Караваева. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек, подсевший на книги Караваева. Но Пушкин знал, что рано или поздно ему придётся перейти на эту дрянь.

Гоголь же в это время сидел на теряющем золотые листья клене под окнами Пушкина и дрочил.
Drolma ж
Карма 1436
Ответить
21.10.2019
Октябрь 2019.

Прилетели в Гоа на сезон. Хозяин затеял строить еще один этаж напротив окон спальни, по пообещал на время нашего пребывание заморозить стройку. В доме как всегда постмуссонный треш, все наши сумки свалены в кучу, в комнатах голяк, плесень, пауки по углам, за окном стеной идет дождь, а у нас с собой ни еды, ни воды. Нужно срочно разгрести рабочие заказы, которые насыпались, пока мы летели.

Работаем в темноте посреди армагедона - света нет, воды нет, газа нет))). Часа через 1.5 дали электричество, хозяин засуетился, принес новую плиту, газовый балон, дал нам в аренду скутер, пока мы ждем когда приедет механик нашего энфилда.

Чтобы привести жилье в человеческий вид,нужно разобрать наши рюкзаки, разобрать три баула вещей, которые оставляли здесь на сезон дождей, все перестирать, перемыть, высушить, отдрадить квартиру и не сойти с ума.

Кафешки почти все закрыты, съездили поели под проливным дождем в Lavish Bar возле момошной. Там толпа русских, по виду оверстейщиков, покрытых мхом. Ощущение, что мы какие-то гастарбайтеры на задворках Джамму Масджид едим свой тандури чикен, эпохой лет так 300 назад, но под дарк эмбиент.
OlgaM ж
Карма 213
Ответить
21.10.2019
Drolma

В смысле дождь?) Ноябрь месяц, сезон начался давно.

Надя, неужели прям мансун, льет стеной? или время от времени?
iva ж
Карма 63
Ответить
21.10.2019
Drolma
отдрадить квартиру

Фигасе. Мог бы и арендодатель подготовиться. Если ключи ему оставляете, конечно
Следить за тем, что мы пишем в этом блоге, удобно на нашем телеграм-канале «Межгалактический Дирижабль». У нас также есть уютный «Межгалактический Чат».
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать
Наши группы
Случайные топики
Новое в Новостях