Форум Блог Новости Путеводитель   Реклaма

Jonathan28 › Любимые стихи.

Карма 58
Ответить
21.05.2015
Была туманная луна,

И были нежные березы...

О март-апрель, какие слезы!

Во сне какие имена!

Туман весны, туман страстей,

Рассудка тайные угрозы...

О март-апрель, какие слезы -

Спросонья, словно у детей!..

Как корочку, хрустящий след

Жуют рассветные морозы...

О март-апрель, какие слезы -

Причины и названья нет!

Вдали, за гранью голубой,

Гудят в тумане тепловозы...

О март-апрель, какие слезы!

О чем ты плачешь? Что с тобой?

Давид Самойлов.
Карма 423
Ответить
26.05.2015
И когда друг друга проклинали

В страсти, раскаленной добела,

Оба мы еще не понимали,

Как земля для двух людей мала,

И что память яростная мучит,

Пытка сильных - огненный недуг! -

И в ночи бездонной сердце учит

Спрашивать: о, где ушедший друг?

А когда, сквозь волны фимиама,

Хор гремит, ликуя и грозя,

Смотрят в душу строго и упрямо

Те же неизбежные глаза.

1909 А.Ахматова.
Moony м
Карма 4911
Ответить
28.05.2015
С виду мужичок обыкновенный –

в пиджачке, не бомж, не наркоман

— взял да вывел формулу Вселенной

русский математик Перельман.

Вывел скромно, мелкими шагами,

чтоб понять, как сделан этот мир.

Показал ее старушке–маме

и пошел на кухню пить кефир.

Формула далась ему не сразу

— он к ней шел, как ежик сквозь туман.

Целых двадцать лет ее, заразу,

вывести пытался Перельман!

Грыз гранит, как роет экскаватор,

подбирался к ней издалека,

мучал верный микрокалькулятор

марки "Электроника МК".

В формуле частей и скобок много:

синус, тангенс, дельта, интеграл.

В формуле была ошибка Бога

(Перельман чинить ее не стал).

Формулу найти мечтал бы каждый

математик мира. Но она

снилась Менделееву однажды

(только тот не понял ни хрена).

За нее отдать хоть жизнь, хоть почки

обещал Эйнштейн. И он был рад

отгадать три буквы в нижней строчке

— те, что "e равно mc квадрат".

Формула же всех процессов в мире,

чтоб представить мог любой плебей:

это где–то пятьдесят четыре

метра интегралов и дробей.

Если там подставить в логарифмы

имя, телефон, объем груди,

и еще чего–нибудь для рифмы

вынести за скобки позади,

сверху — GPS–координату,

снизу — подпись, и число, и год...

— то она покажет каждый атом!

В смысле, что и где произойдет.

Если ж сократить ее безмерно,

указав у формулы внутри,

что пространство, как у нас, трехмерно,

и константа Пи — примерно три,

то для частной примитивной схемы

в нашей галактической дыре

формула рисует теоремы

хоть Ферма, а хоть Пуанкаре.

Этот–то пустяк по доброй воле

Перельман и скинул в интернет,

пререкаясь с анонимным троллем

в чате "матанализ точка нет".

И пошло... Закопошилась пресса.

Крики "Гений!", "Бред!", "Моё, отдай!"

Оказался тролль — большой профессор,

как считает весь его Китай.

И уже наутро Перельману

раздались звонки его коллег:

мол, какие творческие планы?

Допиши–ка восемь человек

в авторы статейки по секрету.

Ты ж в науке, не в монастыре.

Мы ж все вместе доказали эту...

как там, говоришь? Пуанкаре?

Отключив мобильник от эфира,

телефону оборвав шнурок,

Перельман собрался за кефиром.

Хорошо, что посмотрел в глазок!

У него за дверью прямо в метре –

журналисты, поп, какой–то мент,

да еще какой–то Виктор Петрик

с транспарантом "выкуплю патент!",

да еще налоговый инспектор,

и отец Кирилл, и дед Пихто,

и студент Раскольников с конспектом

и какой–то штукой под пальто,

контактеры, репортеры, дуры,

почтальоны с кучей барахла,

и Каспаров с шахматной фигурой

в виде двухголового орла.

Все гудели и чего–то ждали.

Перельман сказал: подите вон!

И услышал: "Перельман, вам дали

в институте Клэя миллион!

Миллион! И в долларах! Его ведь –

не засунешь целиком в карман!

Мы пришли помочь его освоить!

Если вы не против, Перельман."

"Нам — крестьянам!" — попросил Зюганов.

"Нам — ученым!" — возразил студент.

"Нам –на нано, нам на нано, нано!"

— спели под гармошку поп и мент.

И какой–то пьяный бомж в халате

все хрипел и кашлял: "Гриша, бля!

Мы ж с тобой учились на физмате!

Дай на пиво два в шестой рубля?"

А один, забравшись на ступеньки,

Громко объявил, как только мог:

"ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!"

— и давай подмигивать в глазок.

Перельман, глазок заклеил скотчем.

Тумбочкой подпер входную дверь.

Сел за стол, решителен и точен,

размышляя: как же быть теперь?

Вынул карандаш обыкновенный,

старый калькулятор вынул он

и подставил в формулу Вселенной

и себя, и этот миллион.

Показала формула такое,

что уже и верится с трудом:

как он с мамой где–то под Москвою

начал строить загородный дом.

Газ, водопровод, скандалы, крики,

взятки, просьбы, штрафы, местный суд.

Как его дебильные таджики

самосвалом две стены снесут.

Как ему сидеть внутри машины,

проклиная пробки по Москве.

Как враги–коллеги режут шины

в купленном для мамы "БМВ".

Как в ток–шоу" Есть ли Бог и Вера?"

спорят с ним Малахов и Билан.

Как он едет в лагерь" Селигера"

пару лекций спеть под барабан.

Как найдут внезапно кражу века

и дадут ему условный срок:

он же взял без кассового чека

миллион, не уплатив налог.

А Басманный суд накроет муза

завести пятнадцать новых дел:

что, читая лекции по ВУЗам,

Перельман оттуда тырил мел.

И примерно все в таком же роде –

посадили, отобрали дом,

а затем по формуле выходит

сердце, два инсульта и дурдом...

Перельман воскликнул: "Сгиньте, гады!

Премия мне ваша не нужна!

Есть кефир, а больше мне не надо!

Быстро все пошли отсюда на!"

(С) Леонид Каганов ‹тыц›
Moony м
Карма 4911
Ответить
5.06.2015
Послоняюсь по квартире

или сяду на кровать.

Надо мне в огромном мире

жить, работать, умирать.

Быть примерным гражданином

и солдатом — иногда.

Но в окне широком, длинном

тлеет узкая звезда.

Освещает крыши, крыши.

Я гляжу на свет из тьмы:

не так громко, сердце, тише —

тут хозяева не мы.

– Борис Рыжий
Карма 86
Ответить
6.06.2015
Спасибо

Про Перельмана - почти до слез..)
Карма 58
Ответить
23.06.2015
А я говорил: бросай филфак, поехали на Аляску.

Заведём у юрты двенадцать собак, в полозья врежем коляску.

Будем встречать ледяной рассвет консервами из Канады,

Будем разглядывать волчий след, одеваясь в овечьи латы.

Какая теория прозы, ты что? А там океан и горы.

Там ветер смешался с водой и мечтой, порвав скалистые шторы.

Большая медведица ловит в воде звёздную жирную рыбу.

Там дорога из «где-то» ведёт в «нигде», минуя посёлок «либо».

Я точно тебе говорю: бросай. Ты видишь? Сегодня лето!

А ты собираешься что-то писать, учишь свои билеты,

И время на кофе и туалет, да кошку в комочке меха.

А нужен всего-то один билет, чтобы уйти, уехать.

Там будут живые: Ахматова, Блок — в виде цветных водопадов.

А по выходным там гуляет Бог. Любит, до полураспада.

Там всё, что ты даже не сможешь прочесть, можно потрогать руками.

Но вот ты заводишь будильник на шесть, говоришь, что завтра экзамен.

А я повторяю: поедем со мной к Луне цвета спелой клюквы.

Хватит глотать, разбавляя слюной, чужие смыслы и буквы.

Поедем. Там тихо стучат топоры, бурлит золотая тина.

Там валят деревья в реки бобры, отстраивая плотины.

Засыпаешь. И книги твои храпят с чистых беспыльных полок.

Засыпаешь. Висит Иисус распят, поскольку тоже филолог.

Выхожу от тебя и российский флаг закрывает собой звезду.

Через время я нагружу собак и огней тебе привезу!

Чтобы было чем жечь а-четыре, а-три, и тетрадки и книжный шкаф.

Привезу медведицу: вот, посмотри. Не понравится — спрячу в рукав.

Я оставлю юрту с дубовым столом, Экзюпери-пилоту.

Но, наверное, ты получишь диплом и устроишься на работу.

Что толку: творил, шевелил, бубнил, боролся с душой и с тушей?

И всё говорил, говорил, говорил, и требовал: слушай, слушай!

А, может, не нужно собак и юрт, не нужен рассветный мак...

Послушай, чего там вообще сдают?

Хочу поступить на филфак.

© Андрей Гоголев.
IVORY ж
Карма 12
Ответить
25.06.2015
здорово про филфак и про Перельмана :))....

(утащила ;))
Карма 423
Ответить
18.07.2015
Эдуард Асадов - Пока мы живы.

Пока мы живы, можно всё исправить,

Всё осознать, раскаяться, простить.

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить.

Пока мы живы, можно оглянуться,

Увидеть путь, с которого сошли.

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

Пока мы живы... Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

И попросить прощенья не смогли...

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата,

Порой хватает нескольких минут

Понять – о, Боже, как мы виноваты!

И фото – чёрно-белое кино.

Усталые глаза – знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом,

За не звонки, не встречи, не тепло.

Не лица перед нами, просто тени...

А сколько было сказано "не то",

И не о том, и фразами не теми.

Тугая боль, – вины последний штрих, –

Скребёт, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают. Мы себя – не можем...
Moony м
Карма 4911
Ответить
25.07.2015
IVORY
здорово про филфак и про Перельмана :))....

Лови тогда еще от нашего народного поэта Леонида Каганова:

~ ~ ~

ЗУБНАЯ ФЕЯ

Зубная фея в беседе с корреспондентом

всё отрицала: мол я не я.

Но всё равно была признана агентом

иностранного влияния.

А деятельность названа экстремистской.

В квартирах друзей и близких

прошел обыск.

Опечатали офис. Составили опись:

платье, туфельки, мультик с Ютуба,

и многочисленные молочные зубы —

предположительно российских детей.

Зубы тянули на много статей

и были оформлены как кости,

свидетельствующие о Холокосте.

Позже следственные органы

их переквалифицировали в органы

для вывоза и трансплантации.

Что нарушало законы Российской Федерации

чуть менее, чем полностью.

Главнокомандующий чеченской областью

сказал, что Зубная фея — его личный враг.

Депутаты Лев, Страшила и Железняк

приняли закон о защите зубов сирот.

Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,

ввел понятие «детские мощи» в УК.

Телекомпания ВГТРК

подготовила фильм «Анатомия зуба».

Миллион лайков Ютуба

накрутили ольгинские боты.

Страна отложила свои заботы

и занялась проблемой всерьез.

Остро встал вопрос

о попытке мщения.

Или, как теперь говорят, — импортозамещения.

Объявили тендер: ищется персонаж,

который будет полностью наш

и как бы русская Зубная фея.

Хоттабыч? Похож на старого еврея.

Баба Яга — тоже.

Кот Ученый — неблагонадежен:

к нему прикреплен уполномоченный Дуб.

Заяц Степашка — милашка, но туп.

Хрюша — свинья. Филя — лопух.

Золотой Петушок — извиняюсь, петух.

Волк из «Ну погоди» — хам.

Электроник — теплый ламповый хлам.

Незнайка — некомпетентен.

Голубого щенка — не пустишь к детям.

Как это, к детям — Голубой Щенок?!

Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.

Кот Леопольд — либерал.

Реально всех уже задрал:

«ребята, давайте жить дружно» —

разве это сегодня нужно?

Лошарик — лох и нытик.

Колобок — поравалитик.

Иван Дурак уехал за реку Смородину:

пошел в ополченцы, воюет за Родину,

бьет врага в хвост и в гриву.

Пишет матери: «Вышли гривен!

Дойду, мать, до самого Киева!

Я слыхал, захватили дураки его —

теперь пора захватить и нам!

Шли денег, мам!»

А вообще, говоря откровенно,

по части зубов с гигиеной

был у нас персонаж — Мойдодыр.

Но он оказался тревожный пассажир.

Ни в какие феи, увы, не годится.

Ему намекали: пора бы сплотиться

вокруг национального лидера.

Мол, ты же сам из Питера.

Не надо общаться с Самоваром и Чайником!

Не надо представляться Командиром и Начальником —

начальник у нас один.

Но не понял гражданин.

Ходил на митинги, делился мнением,

занимался очернением,

подбивал посуду валить за бугор,

пел «Лет май пипл гоу!»,

призывал к очищению души и тела...

Короче, сидит за дело.

Вот Чебурашка — родной, милый, наш.

Но есть подозрение на шпионаж:

приехал из Африки в ящике, где фрукты!

Ну и чей после этого друг ты?

Чьи выполняешь программы?

Уж не Обамы?

Вдобавок с ним Успенский Эдуард,

а он обычно требует миллиард

авторских откатов...

Короче, не густо нашлось кандидатов,

Зубную Фею не сменишь так сразу.

Вот россияне диаспор Кавказа

устроили танцы, шашлык, стрельбу,

и предложили родного Али-Бабу —

ему эту должность занять очень хочется.

Но всем же понятно, чем это кончится —

с ним приедет разбойников до сорока.

А мы не настолько толерантны пока.

Регионы продвигали Конька-Горбунка.

Но чуть не дошло до драки:

набежали какие-то конные казаки

с криком «Долой коня-инвалида!

Он всему казачеству обида,

оскорбляет чувства всех верующих в коней!»

Ну и где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы.

Красная шапочка? Педовка из Франции.

Винни-Пух — британец.

Крошка Енот — американец.

Лев Бонифаций — чех!

И так про всех!

Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —

пятая колонна в первом ряду!

А наших, навскидку, больше и нет!

Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.

Капитошка — вообще из Киева родом!

Сцуко, бандеровец, враг народа!

Мумми-тролли — финны.

Всякие там Чипполлино, Буратино —

граждане Италии.

И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.

Но там какие-то гадские дети

повесили кандидатом Поросенка Петра.

К утру проголосовало миллиона полтора.

У администрации челюсти выпали.

Поросенка Петра немедленно выпилили,

перепутав с Порошенко Петром

(он, кстати, был тоже — на месте втором).

Шутник получил условно два года.

И хватит спрашивать мнения у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —

самовыдвинулся байкер Хирург —

из мотоклуба «Вежливые лоси».

Говорит: «Если очень попросят —

я буду ваша зубная фея!

Понятия знаю. Косметичку имею.

Хожу в костюме БДСМ.

Но сам натурал — от слова совсем.

Мои байкеры — феи вместе со мной.

Я хирург в том числе и зубной.

Как председатель байк-клуба,

сорок лет выношу людям зубы,

а в последние годы — еще и мозг.

Прошу немного: поселок Форос,

Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»

Но все подумали, что дедушка спетрил,

и вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.

И с предложением выступил сразу

глава Комитета федеральных сказок

при Президенте Российской Федерации.

Сказал: мы готовы за это взяться!

Мы тут посовещались немножко —

феей станет Избушка на курьих ножках.

Юридически нам это проще:

она физлицо — и одновременно жилплощадь.

Пусть по законам Российской Федерации

сама на себя оформит приватизацию,

выведет себя из жилого фонда в нежилой,

решит пожарные проблемы с золой

у себя в печи и трубе,

и сдаст как офис себя — себе.

И хранит молочные зубы — как склад.

Я оформлю государственный лицензиат

с регистрацией на Виргинский офшор.

Мой сын подпишет договор.

Моя жена выступит учредителем.

И мы сообщим всем детям и родителям,

что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!

У нее же куриные ноги!

А чиновник: это путь многих!

Захарченко тоже начал с куриных ног.

А ведь глядите, поднялся, смог!

Ему в ответ: она еще дурее!

Какая из нее Зубная фея?

Кому она такая нужна?

Тупая как двадцать два бревна!

Она же только говорит «Ко-ко-ко»,

раскачивается как маятник Фуко

и, следуя градусу нашей широты,

разворачивается до наступления темноты

к Востоку передом, к Западу задом!

Чиновник в ответ: так им и надо!

К Западу задом — это норма:

наша повестка, наша платформа

наша святая борьба!

Враг окружает. Спасает Изба

на куриных ногах — что может быть проще?

Символ России, духовности и мощи!

Ответ Западу и Штатам!

С кем положено поделюсь откатом

через Биткоины и Пайпал...

Тут проснулись даже те, кто спал.

Комитет по Зубным делам молодежи

срочно решил поучаствовать тоже.

И задизайнил персонажа: Зубренка.

Объяснили достаточно тонко:

сокращенно ЗУБР — Зубы России.

Логотип тоже был красивый,

но разразился скандал.

Оказалось, дизайнер зубра слизал

с фотки американского бизона.

Тут даже до Валуева и Кобзона

стало доходить, что это стыдоба.

И феей в итоге стала Изба.

Но мало кто знает, что было потом.

Ей наверх поставили купол с крестом

и подломились куриные ноги.

Их укрепляли в итоге

святой водой и святым цементом,

бинтовали георгиевской лентой,

но конструкция больше не держит веса.

Об этом уже не писала пресса —

прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:

обнаружены геи на картинах Гойи!

Жители Таллина —

не хотят памятник Сталина!

Губка Боб —

похоже, что русофоб!

Транссексуал —

на Евровидении сплясал!

Протестующие в Сенегале —

родного вождя сожрали!

С говном, чесноком, виноградом,

и намеком, что так нам и надо!

А наши-то депутаты —

сидят без визы в Штаты!

Сидят, плачут —

хотят ехать на дачу:

красить забор, грядки полоть —

пустите на месяц хоть!

В общем, масса проблем у России пока.

Как нам выгнать в отставку Яценюка?

Как запретить гей-парад в Венеции?

Как исправить в Женевской конвенции

некоторые слова,

где конвенция не права?

И главное — как отомстить Обаме?

А вы тут с молочными зубами...

Родители! Донесите до ваших детей:

трудное время сейчас, не до фей.

Кладите зубы на полку.

Мы потом отвезем их в Сколково,

построим из них ракету

и полетим на другую планету.

И пусть все нам завидуют дико.

И станет Россия такой великой,

какой всегда и была!

Честь нам и хвала!
IVORY ж
Карма 12
Ответить
29.07.2015
Moony
Лови тогда еще

жесть... кали-юга, одним словом :)).... Асадова тоже утащила ;).....

а фею жалко!.....
Фото 1
Фото 1
Помощь сайту
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать
Случайные топики
Новое в Новостях