Путеводитель Форум Блог Новости   Реклaма

Вся Индия › КАК РАБОТАЮТ ИНДУСЫ

Карма 36
Ответить
7.07.2010
Вот уже почти 4 года работаю в Индии. Все собирался поделиться впечатлениями о том, как с ними непросто.Но когда накипает - писать некогда, а когда отпускает - уже и лень. А тут наткнулся в инете на отличную статью и подумал, что товарисч все уже за меня сказал. Работает, конечно, в другой сфере, но по существу вопроса все верно. Делюсь:

"Посвящаю всем тем программистам, инженерам, менеджерам и прочим «счастливчикам», кому довелось работать с индусами.

Б-г создал, я теперь понимаю, Гималаи не просто так. Это своего рода железный занавес, чтоб отделить полуостров Индостан от всего остального мира. Для пущей надёжности Он сделал этот народ теплолюбивым и абсолютно неморозоустойчивым. Однако в 20м веке, это уже несильно спасает. Поэтому индусы заселили Силиконовую долину, Канаду и многие другие части нашей планеты.

КАК РАБОТАЮТ ИНДУСЫ.

Представьте, что у вас протечка в ванной. К примеру, протекает холодная вода в стояке, на уровне вашего этажа. То есть у вас такая небольшая лужица и матюки соседей на тему, что вы их заливаете: ёб вашу мать и далее по списку.

Звоните в ЖЭК. На следующее утро к вам приходит сантехник с простым таким именем Ниранджан Джавахарлала. Вы ему тут же подробно начинаете всё рассказывать и показывать, что вот там, вот видите, стояк, лужица и соседи... и все уже с низу... столько мата, что... вообще кошмар, и надо срочно, хоть стенку ломайте, только вот надо починить! А он стоит такой и смотрит на вас глазами цвета базальта, не двигаясь и не моргая. Вы продолжаете, то есть уже заново, но другими словами и так раза три по кругу, паралелльно думая, что может он не понимает вас, или глухой. Спустя минут пятнадцать вы в недоумении затыкаетесь.

Он молча, подходит к раковине. Открывает воду. Смотрит. Закрывает воду. Поворачивается к вам и выдаёт чётко, уверенно и спокойно, как товарищ Сталин товарищу по партии: «Вы открываете воду, у вас напор большой. Воду не закрываете, она переливается и вы затапливаете соседей. Не делайте так больше.» Вы стоите в недоумении помноженном на а*** и сразу же начинаете опять ему про стояк и про лужицу, и что кран тут совершенно не причём... «Вы не спорьте. Я – сантехник. Я лучше знаю. И незачем вызывать по пустому делу. Всего доброго.» И закрывает за собой дверь.

Ночью вы просыпаетесь в холодном поту и бегаете проверять закрыли ли вы кран, потом понимаете, что всё это бред и надо что-то делать, в довершении в 5 утра звонки и мат соседей. В 9 утра вы снова звоните в ЖЭК и просите прислать сантехника ещё раз. Уже после обеда к вам приходит Шахрукх Чакраборти. И тут же вы ему сразу, говорите, что произошло некоторое недопонимаение с его коллегой, и вот лужица... и протекает в стояке и срочно починить надо... На что вам довольно резко, но всё с тем же непроницаемым лицом заявляют, что хватит издеваться над людьми, и ещё не страшно что он топал 15 минут, но вы заливаете всех жильцов вашего дома и он непременно сообщит об этом руководству, господину Ванночкину. А чтоб больше вы не заливали соседей, демонстративно перекрывает вам как холодную так и горячую воду. И уходит.

После нескольких стопок водки для возвращения самообладания и чувстсва собственного достоинства, вы неожиданно думаете, а не тот ли это Лёха Ванночкин, которому вы ещё в пятом классе ногой, конечно случайно, сломали нос? И тут же набираете ЖЭК.

Алексей Ванночкин искренне рад вашему звонку и возмущён поведением своих сотрудников: Нирджа... не, Нира... не, Нирнаджа, блять и этого Ктулху... и обещает им проставить в самые простаты, и что завтра всё будет сделано!

На третий день, вы снова звоните Ванночкину, который, не слушая Вас, обрушивается с гневом, что его люди два дня к вам ходили, а двери никто не открывает... На что вы в недоумении, уже в степени, а***, сообщаете Лёхе, что не выходите уже который день из дома, и звонок точно работает ибо соседи звонят ежечасно!

Ну сколько, неделя уже пролшла? И вдруг наконец к вам приходит Ниранджан Джавахарлала. Смотрит на вас с неописуемой брезгливостью и спокойно произносит, что зачем вы всем морочили голову, что напор слишком большой, у вас ведь всего лишь стояк протекает! Отламывает кусок стены, за 15 минут чинит и уходит."

А Вам как в Индии работается?
Карма 1149
Ответить
7.07.2010
valambir
А Вам как в Индии работается?


Живется примерно также, и главное, что бороться с этим невозможно, только осознание этого факта приходит не сразу и первое время ужасно напрягаешься))

Мы постоянно с подобным сталкиваемся - от скомуниздившего деньги сотрудника Тата скай (который за это поплатился) до никогда не появившихся обещаных курьеров с посылки на дом. Так что сопереживаю))
Карма 736
Ответить
8.07.2010
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Как же живут сами индийцы??? Очень любопытно! Неужто сами трубы чинят?
Elf 
Карма 361
Ответить
8.07.2010
Prem
Неужто сами трубы чинят?

Не уверен... У нас как то в гестхаусе вырубилось электричество, причем, только в нашем, мы пошли к начальнику, начальник - биг проблем, электричества не будет до завтра, а завтра придет электрик и все починит... Мы сказали, что ему крупно повезло и что у себя в стране мы сами электрики и попросили показать электрощиток, обещали починить... Там в щитке было ТАКОЕ!!! Полное ощущение того, что "электрики" действуют методом тыка и при этом два проводка соединить могут с трудом и неряшливо... Десять минут ушло на то, чтоб разобраться что они там накрутили, минута на починку...
Карма 736
Ответить
8.07.2010
Ну, в это легко поверить, вспоминая запутанные кучи проводов над головами прохожих где-нибудь в людных местах. Особенно на базарах. Особенно в Дели )))

И этим "конструкциям" явно не один десяток лет...
Карма 377
Ответить
8.07.2010
Дели, как известно, офигинительно пыльный город. Мне, правда случалось бывать в еще более пышной пылюке в Казахстане и Таджикистане, но все равно, Дели офигинительно пыльный. Мы жили несколько дней в Вишале на Мэйне, ожидая попутчиков. Наш и соседний номер выходили на балкон. Весь балкон, кресла и столики, перила, все было покрыто толстым бархатным слоем черной пыли. Мы, естественно, как эдвансед юзеры, даже не подумали вступать в контакт с администрацией, а с помощью ведра воды и старых штанов привели 3 метра балкона в состояние пригодное для употребления.

Вечером в соседний номер заселился страшно благообразный двухметровый англосакс лет пятидесяти и вышел на балкон с огромной сигарой. Прежде чем облокотиться на перила он провел по ним холеным указательным пальцем и брезгливо поморщился. Он вложил сигару обратно в футляр и удалился.

На следующее утро, часов с пяти на балконе происходило оживленное движение. Три индуса, с выражением глубокой обиды и непонимания на лицах мыли балкон с порошком, протирали мебель и перила, щетками чистили стену. К восьми балкон сиял как сортир в немецком аэропорту. В пол девятого все с той же сигарой на балкон вышел вальяжный агнлосакс в белых льняных штанах и рубашке и белых замшевых мокасинах, все с той же сигарой. Не проверяя пальчиком, он спокойно и вальяжно уселся в кресло и начал готовить сигару.

- Я порясен, сэр, вы сделали нечто совершенно фантастическое и невозможное, - как Вам это удалось?

- Я прожил в Индии почти 20 лет и за это время кое-чему научился, - ответил англосакс.

В последствии оказалось, что мой сосед был вице-президентом Бритиш Телеком и главой представительства компании в северной Америке. На вопрос, что он делает в грязной десятидолларовой гостинице, он пожал плечами и сказал - "Ну, я еще когда-то был хиппи, ездил автостопом из Лиссабона в Бангкок, у меня с тех пор остались странные привязанности".

С тех пор я вожу с собой в бумажнике по Индии вице-президентскую визитку как талисман. Тогда, во вермя беседы с этим седым усатым англосаксом у меня в голове что-то щелкнуло, я тоже кое -чему научился. Мне безоговорочно убирают и моют номер, если я нахожу его грязным, чинят неработающий душ, розетку или бойлер с первого подхода, а не после трехдневных переговоров. В Мадураи, когда оказалось, что мой поезд опаздывает на восемь часов, мне перекомпостировали билет на другой поезд и в вагон меная провожал дежурный начальник станции, с горячими рукопожатиями, а потом махал рукой, когда поезд тронулся. Они, индусы, конечно выглядят несколько бестолковыми в своей демонстративной наивности и пофигизме, но на самом деле вполне нормальные. Кажется, что магический рецепт состоит в том, что нужно в гармоничной пропорции демонстрировать свое к ним искреннее уважение с одной стороны и увереность, твердость и жесткость с другой. Если эту смесь приправить хорошим грамотным английским, - Вас будут любить, уважать, и в любой момент будут рады Вам помочь. Они очень остро и ярко чувствуют Вас, Ваше к ним отношение, Вашу силу, Вашу слабость. Они считывают Вас, буквально с первого взгляда, и все их дальнейшее отношение к Вам зависит от того, что они в Вас прочитали и продолжают читать. У них это происходит абсолютно бессознательно и кристально интуитивно.

Правда, безалаберность и абсолютную хаотичность действий, присущую индусам, не победит, пожалуй никакая магия.
Карма 736
Ответить
8.07.2010
al_kasy
Мы жили несколько дней в Вишале на Мэйне

Может дело именно в этом? ))) Не пробовали жить в приличных местах? Вот мне именно в Дели от пылюги вообще страдать не приходилось. Парадокс, но даже ворот рубашки к вечеру оставался свежим
Карма 377
Ответить
8.07.2010
Не пробовали жить в приличных местах?

Пробовал в приличных. В неприличных лучше. Чем приличнее место тем стандартнее люди. Мне в Индии нравится необычное, а необычности тем больше, чем неприличнее. Приличными местами я наелся в Европе. В Индии мне больше нравится в автобусе, где в проходе навалены туши полутораметровых тунцов и марлинов, чем в жипаре с кондером и застегнутыми окнами. Потому что первое - это приключение, наполненое эмоцими и неожиданностями, а второе - унылая овощная экскурсия.
Карма 736
Ответить
8.07.2010
Отчасти понимаю вас. Но тогда уж получите все прилагающееся - если экстрим, то и пылюга...

А я все же нахожу индийский колорит и без ущерба для собственной брезгливости )))
Карма 1070
Ответить
8.07.2010
А я привык уже к индийской манере работать.
⚠ Топик закрыт
Наши группы
Случайные топики