Отчеты о поездках › Индоокеанский дневник

День Двадцатый. Нервный срыв.

... Эй, ну что, я внутри. Здесь что, буря прошла? Давай начнем очищаться от мусора, от завалов. Вот твои отношения со свекровью: они завалены бревнами конфликта, вызванного стихией ревности к ее влиянию на сына (твоего мужа), ревности к ее любви-привязанности к внукам (детям твоим). Дети – ее внуки, тебе не принадлежат. Они – принадлежат Богу, у них своя жизнь и своя судьба. А муж твой – ее сын, ее сокровище. И он тоже не принадлежит тебе. Как и ей. И его Бог решает, что лучше для него, не ты. Так что, отпусти всех, и будь сама свободна. Люблю тебя!

Ну, вот, чисто вокруг свекрови и вокруг детей. А с мужем, что делать будем? Даже если не знаешь, что конкретно нужно очистить, давай просто чистить. Ты любишь его, значит, видишь его Бога, видишь его божественную сущность. Этого достаточно, чтобы стереть все неправильные мысли, сплетенные в неправильную информацию о нем. Возьмем большую резинку-ластик и начнем стирать, пока не останется никаких логических рассуждений-оценок его действий и слов. Стирай, пока не разорвутся нейронные связи в твоем уме, соединившиеся когда-то в определенную сеть - мнение и знание о нем. Стирай, пока не останется знаний о нем. Стирай, пока не останется одна лишь пустота и чистота.

Как чисто и спокойно вокруг, в моем мире. Каждый, на кого я смотрела во внешнем мире, и в ком я видела проблемы, каждый был очищен мной внутри меня. И понимала я, что не было проблем во внешнем мире, а было неверное мое знание об этих людях и ситуациях. А раз знание - мое, внутреннее, значит, мне нужно было подкорректировать его, исправить. И я исправляла, очищала, удаляла. И впервые была счастлива своей Ответственности за это очищение мной людей, и впервые, вслед за Ответственностью, чувствовала Свободу внутри и Любовь, так как не возникало ничего, более Этого. Свободу и Любовь к людям внутри себя, не беспокоясь за них и не волнуясь в мире внешнем.

В мире внешнем – все божественны, какими всех и создали. Только в наших внутренних мирах божественность каждого искажается. Неверными знаниями, мертвыми знаниями, мертвыми суждениями, сплетенными в нашем мозгу в определенные нейросети, в Память, в Воспоминания, иногда наследуемые не только из знаний прошлых поколений, но даже из Информационного поля Земли.

Принадлежит ли мне моя башка? Вот так, по-простому? Что туда засунуто? Почему я сужу так, а не иначе? Почему всегда реагирую и поступаю так, а не иначе?

И вот когда происходит буря – Большая проблема, происходит Большой взрыв – нервный срыв. Который именно так и выглядит – нервный срыв – это именно Разрыв нейронных связей, ранее укрепившихся в определенную конфигурацию. Конфигурацию жесткую и стабильную, заставляющую нас реагировать всегда-всегда однозначно, как во сне, по Памяти. Но раз произошел срыв, разрыв, - значит, ты освобожден. Ты не поступаешь больше, как раньше. И в этот момент...

Есть шанс побыть в пустоте – разорванном состоянии, разорванном со всем, что ты раньше знал. Здесь ты почувствуешь божественное, которое безгранично и безбрежно, которое есть Ничто и Никто... Но, поскольку ты – человек, то твои разорванные нейроны снова захотят строить свои сети. Чтобы идти и жить дальше. Но ты можешь построить их теперь по-новому, исходя из того мига ощущения божественного, которое излучает любовь.

***

Мне оставалось два дня в Гокарне, до моего отъезда в аэропорт Даболима.

Я погрузилась в Гокарну, в океан, в людей, в песок пляжа, в собак, кошек и коров, в бусы и подарки, в последние сансеты, в разговоры, в гуляния по деревне...

В ночь на двадцать первый день (моего пребывания в Индии), мы смотрели в домике у Нади и Муни фильм «Стоун». После фильма, я поняла, что у меня остался один завтрашний день, чтобы найти, наконец, и ощутить Божественное присутствие. Раньше я остерегалась этого слова, слова «Бог», называла его «Вселенная», чтобы было как-то поаккуратнее, покультурнее. Но завтра меня ждало именно это запретное слово...)))

День Двадцать первый. Начало.

Ура! Конец моему дневнику! Не напишу больше ни странички! Так как всё, други мои, закончились мои мытарства-мучения, и я свободна. От прошлого. Расфокусировка, отпускание прошлого произошло. Со временем, не сфокусированное прошлое станет совершенно недоступным, так как станет размытым, отпущенным, лишенным всякого ожидания и контроля. Расфокусированное прошлое размазывается, то есть я больше не ищу возможных положений, которые могут занимать «прошлые объекты» в будущем...

Сейчас, можете, как и я гадать, что же произойдет дальше. Ведь дальнейшее – неизвестно мне так же, как и вам. Будущее – бесконечное число вариантов, возможностей. Разное будущее сейчас слушает меня и спрашивает: «что имеет для тебя смысл?». Трансляцию моего послания слушает много будущих, и какое из будущих событий пошлет назад ко мне волну-эхо, неизвестно.

Прямо сейчас я посылаю в будущее возможностные волны, и будущая Я посылает назад во времени сопряженные возможностные волны, которые сталкиваются с волнами, генерируемыми мною сейчас. И если возникнет резонанс, если события будущего и настоящего имеют для меня смысл, то создастся реальное будущее. Появится уже не возможность, а вероятность.

Вот так мы творим рисунок нашей жизни во внешнем мире, расфокусируя прошлое и фокусируясь на новом намерении в будущем.

Так что у меня опять – НАЧАЛО.

***

Свой последний день в Гокарне я решила провести так, чтобы почувствовать дыхание божественности. Что ищешь, то и найдешь. А я бы сказала, то и создашь.

Я знала, что мне надо было обязательно побывать на горе, одной. К тому же, на горе этой где-то была голова Шивы, и мне надо было ее увидеть. И когда я ее увидела..., я удивилась, что о ней не все знают, что она не стала ширпотребным местом посещений. Это была «высокая скульптура», сродни великой скульптуре Древнего Рима и Древней Греции. И соответственно, влияние ее на меня было огромным. Я дотронулась до нее, а потом отошла дальше, завидя монаха храма, ведущего к голове единичного туриста. Они что, избранным ее показывают?

Отойдя от головы Шивы дальше, я села медитировать. О, да, это была настоящая медитация, я вся расплывалась в блаженстве, слыша шум волн, видя безграничный океан, берег, лодки и людей. Видя красоту сотворенного мира. Не мной. А Богом.

Спускаясь с горы, я все еще была в блаженном состоянии, смотря на все, что попадалось глазу. В таком состоянии меня встретила Галина, которая была в таком же. Она шла с пуджи, и мы брели с ней по берегу океана, счастливые, опьяненные любовью и спокойствием. Я ей показала свой секрет: «Глядите, Галина», - я смотрела под ноги, где на отливе, на песке, отражались мы, как в зеркале, - «Видите, Гокарна – это Зеркало. Если ты несчастен, угрюм, - она покажет это. Если ты счастлив и рад, - она покажет и это...».

Вечером, была на прощальной вечеринке с татарочками, а потом прощалась с Надей и Муни. Надя сказала: «Мы тебя уже потеряли», но догадалась, что я была на горе. Я подарила им прощальные подарки, рассказала им про нынешнее прозрение – видение Бога. Про всю мою жизнь в Гокарне, Муни заключил: «Ты - реальная чувиха». Это был лучший от него комплимент.

Наутро, в свой 22-й день, я уехала в аэропорт. А дома стала писать этот Дневник. Петля времени завершилась.

Люблю.

Эмахо, Оля! Спасибо за дневник!

Как-будто не 21 день, а 210 дней длилось твое путешествие!

Удачи!

Оля, спасибо за ваш дневник! Тронуло.

Приятное какое повествование, неспешное,с интригой,мне нравится! :)