Путеводитель Форум Блог Новости   Реклaма

Flint › Сказочка на ночь.  Матрица - Перезагрузка.  Или как могло бы быть, если бы в творении все сразу пошло так, как задумывалось. 

FLINT м
Карма 124
Ответить
3.02.2013
 Сказочка на ночь.  Матрица - Перезагрузка. 

Или как могло бы быть, если бы в творении все сразу пошло так, как задумывалось. 

*

Посвящается детям туристов и программистов. 

(рекомендуется также детям достигшим преклонного возраста в присутствии родителей).

*

  В давние-стародавние времена, когда интернета еще не было, жили были два Аватара с никами Адам и Лилит. Жили они плохо. Материнская плата полетела.  Лилит вечно скандалила и тогда создатель оторвал ей голову и выбросил. 

   Адам стал скучать. А бог был добрый, пожалел мальчишку, и выдрал из Адама одно ребро. Все равно говорит в ребрах мозгов нету. Повертел ребро в руках как бумеранг, подумал, сказал, - Должно хватить,  - и сотворил Адаму подружку Еву. Бог он все может. И таким образом перезагрузил программу по новой.  Переустановил. 

   И они потом вместе гуляли по райскому садику. Чудили. Разные штуки выделывали.  Это были первые туристы. Они верили своему богу и доверяли ему как родному. Даже больше доверяли чем туристической библии Lonely Planet распространяемой по вебсаду вместе с религиозными брошюрками и прочей рекламой. 

   И вот , гуляя как то по порталам палисадника без своего туроператора, дети набрели на одно дерево. Оно было генеалогическое. Только вместо листьев висели хромосомы Адама и Евы: X й У.    К дереву какой то шутник привил еще ветку с обезьяной. И табличка "Чарльз Дарвин".  Вокруг дерева днем и ночью ходил кот ученый. Сказки рассказывал. Очень любил гоняться за компьютерной мышью. В общем весело в райском саду. Русалки всякие на ветвях. 

    В путеводителе это дерево значилось как запретное. Made in China. На дереве вместе с надкушенными яблоками росли разные гаджеты, в основном фирмы EPI, что означает надкушенное яблоко раздора. А на сучке висел чей то старый "Макинтош".  

     Деткам бог так и сказал, - Это дерево познания. Это вам не надо знать. Много будете знать скоро состаритесь. Нука брысь малявки! А то страховки лишу и визы. И еще свет отключу. Будете в темноте сидеть. Станете тогда смердами ( смертными) и рожать в муках,- и скорчил страшную гримасу, - ну, все понятно так объяснил. 

   Ну, не дураки же они в самом деле, чтоб папу не слушаться. И стали папу слушать используя наушники своей фирмы и беседовать с богом по скайпу. 

   И стали они жить поживать да добра наживать. В смысле в игры играть. Пасьянс косынка раскладывать. Стрелялки всякие. 

   Настали счастливые дни сурка.  На работу не ходили, потому, что вчера была суббота. Понедельник никогда не настает. Каждый день одно и тоже. Можешь хоть в лепешку, хоть на распятие, утром все одно - Воскресение. Перезагрузился, и опять живой. Так они и воскресали пока не появилась некая гостья из чужого царства. Звали ее Флэшка. 

   Однажды к воротам рая прискакала эта Флэшка якобы с важной информацией. Прискакала она на деревянном коне. Наверное конь был шахматный, раз был из дерева. Ну, его впустили и оставили на ночь попастись райской травой.  Конь подъел всю траву и принялся жевать райские деревья. Конь был кру-упный. И у этого крупного коня был специальный круп. У коней всегда есть круп, даже если конь мелкий.  

     Вдруг в крупе коня открылась потайная дверь. И из крупа повылазили разные вирусы, и стали портить в раю атмосферу и забивать файлы. Это был троянский Конь по фамилии Троян.  Но бог неожиданно стукнул по иконке и включил свет. И тогда вся нечисть удалилась в корзину в правом углу монитора. 

   Явился тогда Змей. Ну явился и явился. Не известно какая его фамилия, может быть Явлинский. На дереве завис как вирус. Может быть он родной брат пьяного медицинского вируса обвивающего рюмку со спиртом на эмблеме докторов. А может родственник Зеленого Змия. Всех этих змеев в ранешнее время называли гадами, а теперь значит гаджетами. 

   А наш Змей по профессии был слесарь-искуситель  второго разряда. Непонятно, откуда он приполз в это творение, может быть из "Яблока"? ( Пришла тут однажды с совхоза Партия гнилых яблок. Наверное китайские подделки. ) 

   Неизвестного он был производства. Ну,  не бог же его создал в конце концов. И вот, на партсобрании Змей искуситель стал делать ссылки и забивать свободные файлы. И послал СМС сообщение Адаму и Еве, -  Вы, ребятки надкусите этот Epl. И узнаете через интернет такое, что вам знать не положено. Там, в этом яблоке глюкоза, витамины. Порносайты всякие.  

  Адам был умный и ответил, - А нам папа не разрешает. А Ева сказала,- А девочкам вообще необязательно много знать. 

   А змей тогда еще сильней искушал Адама, - Ты мог бы быть не просто Адам, а научиться считать деньги , складывать их в стеклянные и какие хочешь банки и создать экономику Адама Смита! Или хочешь можешь быть просто мистером Смитом из фильма "Матрица".  Стрельба! Комьютерные спецэфекты! А еще , если  потом женишься на Еве, то вы оба снимитесь в кино "Мистер и миссис Смит". Прикинь, в главной роли Бред Питт! И эта... как ее...Забыл. Не хочешь разве , чтоб тебя Хлебом называли?!  Хочешь,  сможешь шляться по ту сторону забора и стать бекпекером, гептрэвеллером, или даже дауншифтером. Неплохая прибавка к пенсии! А потом пойти на пенсию и отдыхать сколько захочешь? 

   На что Адам ответил, - А я прямо сейчас иду отдыхать. 

   А Еву Змей искушал вообще жестоко, - Я сделаю тебя победительницей конкурса красоты!, - говорил он, - Ты будешь самой красивой женщиной на этом острове! 

   А Ева сказала, - Ты что, дурак? Я тут и так одна. Красивей меня и так никого нет, разве только папа. 

   А Змей тогда,  - Я тебе дам бесплатный билет в солярий. Будешь самая загорелая! Вся такая коричневая! Oll braun! Коричневая Ева! Можно сказать фрау Ева Браун! Первая леди Дойчлянд!  ( Он был немецкий Змей, не Явлинский)

   А Ева ему как крикнет,  - Hende hok!! , - что означает руки вверх, и Гитлер капут. 

И завязала Змею руки на спине морским узлом. Ну, в смысле антивирус Касперского поставила.  (Слушайте в следующем номере сказку "Каспер и его друзья - охотники за привидениями")

    И непосредственные дети дальше пошли загорать на пляж, на своих шезлонгах , без всякого солярия.  

   А бог после шести дней трудов тоже пошел отдыхать.  И напевать песенку, - А нам все равно...

   А на седьмой день программа зависла. И настало вечное воскресенье. 

   А те кто не слушаются папу, будут помещены на отдельный проклятый остров с одними понедельниками и без календаря.  Там поют такие песни:

 

    Остров невезения в океане есть,

    Как назло на острове нет календаря,

    Видно в понедельник их мама родила.

    Им бы понедельники взять, да отменить...

...

    Баю баюшки баю, отключаю интернет. 

   ...

 Так и закончилась история мира и ничего больше не происходило, не происходит и не будет происходить. Тут и сказочке конец. 

    Спокойной ночи малыш. 

:-))

Скопировал со своего сайта leposti.ucoz.ru
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать
Наши группы
Случайные топики