Путеводитель Форум Блог Новости   Реклaма

Vilensky › Горы, Курги, 2 Кия (Text+foto)

Карма 175
Ответить
25.03.2008
Случайности или не доверяйте путеводителям

Въехать в Кералу я хотел живописно, то есть через заповедник в Нагароле. Этому меня надоумил небезызвестный путеводитель, глаголящий о вездесущих диких слонах, тиграх и прочей растительности по дороге. Из Майсора до Нагароле было всего 80 км, судя по дорожному указателю. «Это где-то часа 2 езды в худшем случае» - легкомысленно подумалось мне. Выехав из Майсора и следуя советам местного населения мы поехали «Гоу стрейт». Когда мы ехали уже шестой час по раздолбанной, но крайне живописной дороге, пролегающей в холмистой местности между жасминовых плантаций, я начал нервничать. Указатели периодически то убавляли, то прибавляли километры до заветного Нагароле и я понял, что где-то нас на****и с дорогой. Примерно через час путь нам преградил шлагбаум и полицейский чекпост. Спешившись и найдя англоговорящего стража, я немного поник, так как в Нагароле нам попасть была не судьба, ибо проезжать через заповедную зону на двухколесных стредствах запрещено, да и вообще, животные по его словам куда-то попрятались в связи с локальными возгораниями в джунглях.

Нужно было где-то переночевать и выяснив название ближайшего населенного пункта, мы развернулись и поехали обратно. На каком-то из перекрестков ко мне подъехала легковая машина и оттуда высунулся интеллигентного вида индус, который поинтересовался какого черта два белых идиота на мотоциклах делают в этой богом позабытой деревеньке. Выяснив нашу ситуацию и подивившись моему английскому, который по его словам для русского был на грани фантастики, он поведал, что в 20-ти километрах отсюда есть деревенька Кутта и там вроде бы можно поспать за умеренную плату и к тому же там имеются какие-то водопады. Таким образом мы и познакомились с Боппаной.

Кутта

Проснушись часов в 7 утра и отзавтракав смесью чили и каких-то еще приправ с некоторыми вкраплениями риса, мы пошли на водопад Ирпу. Место, само собой, было священное и вход туда был платный. 5 рупий с носа и плюс за парковку примерно столько же. Сам по себе водопад оказался не очень большим, зато вода была грунтовая, то есть лилась просто через отверстие в скале.

Согласно преданию, сам Рама проковырял эту дырку в камне. И в отличие от Дудсагарского, к этому можно было подойти вплотную, благодаря проложенному бамбуковому мостику. Оглядевшись и убедившись, что кроме нас народу в утренний час не было, я разделся донага и вбежал под ниспадающую воду. Тот, кто ни разу не мылся в водопаде ничего не понимает в жизни, подумалось мне. Ледяная вода обжигала так, что перестаешь понимать разницу между горячим и холодным, тело становится ватным и податливым под умелыми пассами природного массажиста – лучшего, что мне приходилось видеть. Почувствовав, что еще немного и обморока не избежать,

я выскочил оттуда и обнаружил, что за мной уже наблюдают человек пять паломников. Стыдливо прикрывшись, я спрятался за валун и оделся. Помимо прочего водопад известен как место обитания редкого вида бабочек, которых в переводе на русский можно назвать «Бабочка имени Будды», и которых я не примянул запечатлеть на фотокамеру.

Кстати говоря, к слову о мистицизме или как там его. То, что в Индии ничего не происходит просто так начинаешь понимать очень быстро и это не дурацкий загон излишне впечатлительного человека, это действительно так. Собирая на водопад свой фотопаек, я с горечью обнаружил, что где-то в дороге про**** мой любимый объектив.

Старый советский Зенитар, замечательный портретник, полностью мануальный, само собой, который даст сто очков вперед любой современной электронщине. Маленький, он наверное выскочил в щель в сумке на какой-то зловещей ухабине. Всего с собой у меня было припасено 4 (теперь уже 3) объектива: портретник Зенитар (Шахид, Иншаалла!), штатник Сигма, широкоугольник и даже немного фишай Сигма, и телевик с функцией макро Сигма 70-300 мм. Штатник и телевик я так ни разу и не использовал - ну, не пришлось.

И только в связи с потерей советского ветерана я расчехлил телевик и положил его в сумку. Я все это в к тому, что если бы не был потерян портретник, то не было бы сделано макрофотографий водопада, которыми я остался весьма доволен. Так здесь все и работает и начинаешь смотреть на вещи немного шире. Забегая немного вперед, когда я подвернул ногу, играя в футбол и лежа в пыли и корчась от боли в лодыжке, я думал о том, что и это тоже наверное хорошо и приведет в действие какую-то незримую причинно-следственную связь. Короче, отфотографировав все и накупавшись вдоволь и даже выпив рома с местными алкашами, мы пошли обратно в деревню обедать. Отобедав примерно той же смесью приправ, Миша пошел в номер, а я к местному парикмахеру брить свою бестолковую голову. Вообще, бриться у местных парикмахеров – is what you have to do, потому что примерно за полдоллара вам сделают массаж головы (или лица) и побреют все дважды как минимум, то есть на совесть. Это приятно, когда человек делает свою работу с душой, тем более такую. В процессе бритья в салон зашел индус, само собой, с усами,

и сказал «Hello!». Привычно сказав то же самое в ответ, я оглядел его. С виду это был обычный индус, как я уже сказал - с усами, но непривычно в бейсболке. Следующим, что я заметил были небрежно выглядывающие из под клетчатой рубашки татуировки и явно не типично индийские. Чем я и не примянул поинтересоваться. В ответ чувак закатал рукава и представил две сомнительные, но относительно Индии преемлемего качества татуировки – японского карпа на одной руке и портерт Джимми Хендрикса на другой. Дальше он пустился в росказни относительно того, что мужчина, мол, обязательно должен иметь татуировки и тому подобное. Я в это время сидел само собой закутанный в простыню, поскольку меня брили, но тем не менее голый по торс, поэтому когда я разоблачился и встал, дабы расплатиться с парикмахером, чувак немного притих. Так или иначе, он сказал, что татуировки были сделаны в Арамболе, в который он ездит уже 8-ой год.

*** Вкрапление из настоящего - поскольку пишу я, как правило о том, что уже прошло.

Я сижу и пишу это в городе Каликут, в котором уже два дня подряд льет ****ный дождь, не давая нам возможности двигаться дальше. Я смотрю в окно на четвертом этаже на косые струи, на зонтики и крытые кабины рикш и наслаждаюсь сюрреалитически блаженным настроением на душе.***

Деревня Кутта известна тем, что в ней проживает народность Кодавас (Годавас). Все остальное, чем известна эта деревня вытекает из того, чем известен этот этнос, а именно: кофейными плантациями, повальным пьянством, былой воинственностью, поскольку сейчас Куги (Кодавасы) сменили ружье на мотыгу, а также историей, приключившейся с туристами, которые были здесь за пару месяцев до нас. В путеводителе про деревню ничего не написано, поэтому белые тут случаются раз в полгода. До нас это была английская парочка. Бедолаги, как и многие из пребывающих в Индии,

запамятовали о том, что в безопасной и «шанти-шанти» Индии присутствует и оборотная сторона монеты. Шанти само собой шанти, но стоит помнить о том, на чем это шанти зиждется. Зиждется же оно в том числе на замалчивании информации о том, что не вполне соответствует репутации «шанти-рая». О том, что людей порой грабят и насилуют в поездах проезжающих через злополучный штат Бихар и делают это подростки от 10 до 15 лет, вооруженные одноразовыми пистолетами, о том, что жадных до дешевого кайфа туристов режут как баранов в Манали. Я не буду уже ничего говорить про Гоа - кто пробыл там достаточное количество времени и так знает правила элементарной безопасности. Я не горю желанием рушить илюзии или сгущать краски, просто не стоит развешивать уши. Индия замечательная и удивительная страна и в ней намного спокойнее, чем в какой либо другой, но тем не менее здесь присутствуют все те же пороки, что и везде, пусть в меньшей степени, но присутствуют.

Англичане ночью решили поехать на мотоцикле в джунгли и подивиться на диких животных, которых тут пруд пруди. Пожилые тигры по ночам воруют коров и коз, лани и слоны – тоже не редкость. В джунглях они увидели дикого слона, который, конечно же, не был в особенном восторге от ночного визита и просто переломил несчастному хребет, а его подругу отшвырнул в сторону вместе с мотоциклом. Девушке, слава богу, удалось бежать и добрашись до шоссе, она попыталась остановить автобус, но водитель, увидев истекающую кровью белую женщину, проехал мимо... Говорят, такое иногда случется.

Если вдруг кто это читает – не стоит совершать глупостей только потому, что вы находитесь не посреди гаражного кооператива в подмосковном Реутове ночью, а в Индии.

Здесь те же люди: есть хорошие, есть плохие, в другой, конечно же, пропорции, но тем не менее. О животных умолчу, ибо тут как господь распорядится...Я имел неплохие шансы наступить босой ногой на скорпиона размером с ладонь, быть укушенным змеей, свалившейся с дерева или банально быть сбитым сумасшедшим грузовиком. Это сложно контролировать, но лучше иметь запазухой кусочек острой стали, так, на всякий случай, когда вы можете хоть немного повлиять ситуацию. Это можно, кстати, считать паранойей, я не обижусь, но в жизни лучше всегда считаться с тем самым одним процентом, который как все думают никогда не случится. Я привык отслеживать ситуацию.

С жестью заканчиваю и возвращаюсь к баранам, то есть к деревне Кутта. Главная улица деревни составляет не более ста метров, однако же на ней умудрились уместиться аж три бара. Индусы, которые в основном работают за копейки на кофейных плантациях, за вечер пропивают почти все свои деньги, бьют друг другу морды и живут дальше в кредит.

Наверное, все деревни по сути одинаковые. Также на главной улице есть парикмахерская, в которой, как я уже сказал, и состоялось наше с Боппаной знакомство.

За то время, что я сидел в кресле и косился на лезвие опасной бритвы, которой мне брили голову, я заметил, что английский у Боппаны явно академический, а не выученный у туристов как обычно бывает и что он вот уже 8 лет ездит в Арамболь, который он знает вдоль и поперек.

Я пригласил Боппану к нам в комнату, где мы немного раскурились, поговорили за татуировки и вообще за жизнь, после чего тот, не терпящим возражений тоном,

пригласил нас пожить у него в доме за бесплатно. «No wallet needed» - сказал Боппана. Чтож, это из разряда предложений, от которых не принято отказываться и, постирав свои шмотки, мы последовали за джипом Боппаны к его дому.

Горцы, рокенролл и снукер или Боппана

Следуя за джипом и для порядку немного опасаясь кидка или физической расправы, я стал представлять как мы войдем в типичный глинобитный индийский дом и будем там спать на жестком полу, а по утрам есть чапати, заботливо приготовленные матерью или сестрой Боппаны. Я представлял типично бедную индийскую семью. Вдруг джип остановился у железных ворот, у которых стояло еще несколько машин и не было домов вокруг.

За воротами оказалось футбольное поле и несколько разновозрастных ребят.

Вообще, возраст индуса определить не так-то просто из-за этой повальной привычки носить усы. Мне вообще кажется, что делать это им предписывает конституция, надо бы почитать. Многие были с усами, я бы даже сказал, что почти все, кроме одного парня.

Лицом он скорее напоминал кавказца, немного страдал излишним весом и имел практически полностью зататуированные руки западной тематики, но исполненные индийским художником. То есть смотрелись весьма коряво, хотя и корявые татуировки периодически выглядят достаточно мило.

История того парня: как-то у него умер отец и еще какой двоюродный дядя, таким образом он унаследовал на двоих с братом бизнес по продаже кофе и пару кофейных хозяйств. В 17 лет он увидел у Боппаны татуировку с марихуановым листом на предплечье и отправился в Бангалор, где затауировал себе руки и поторчал два годика на героине, после чего прошел курс реабилитации и сейчас наблюдается у психиатра.

Кроме как на футбольном поле его никто не видит, остальное время он проводит дома и ухажиает за двумя недавно купленными скакунами.

Еще один, кто не имел усов был дальний кузен Боппаны.

История дальнего кузена Боппаны: у семьи было небольшое по местным меркам кофейное хозяйство, пока как-то раз его не отец не решил расширить ирригационный прудик, чтобы заодно разводить там рыбу и при раскопках не обнаружил там древнего (или не очень) храмового золота общим эквивалентом в 12 килограмм. В таких случаях, если делать все официально и таким образом предпочесть возможному риску практически гарантированную безопасность, то большую часть клада берет себе государство, в частности, в Индии эта часть составляет 80%, что, конечно же, никоим образом не устраивало его отца, а также его ближайших родственников и они его закопали, периодически откапывая и продавая по мере надобности. В течение года отец и несколько причастных к делу родственников умерли. Местные служители культа объяснили это древним проклятием, его сын продолжает пилить гири и жить в свое удовольствие, пока вроде получается.

Над футбольным полем закат уже начинал вступать в свои прямые права и обязанности, так что когда я посылал с длинной дистанции мяч в сторону ворот, казалось, что он улетит прямо туда – в розовую бесконечность закатного неба и больше не вернется.

Поиграв час и, нехотя выслушав стоны своих организмов по поводу вредных привычек, мы загрузились в джип и поехали домой к Боппане. Вопреки ожиданиям, дом оказался не домом, а целой усадьбой с прилегающими кофейными и перечными плантациями.

В большом доме жили Боппана, его мать и отец. Согласно преданию, во время завоевательного похода Александра Великого, часть его людей на какое-то время осела в этом регионе и оказала долю внимания женской половине населения. Так получились Кодавас – помесь индусов и македонян. У Кодавас иерархия похожа на чеченскую, то есть строится по клановому (тейповому) принципу. Вообще, уж очень они мне напомнили кавказцев. Тоже горцы, тоже черезчур гостепреимны, воинственны и даже традиционные наряды включают в себя ритуальные кинжалы и чем-то напоминают кавказскую бурку. Отец Боппаны был известен тем, что являлся как раз-таки главой клана и помимо плантаций владел доброй половиной зданий в округе. Кроме этого он примечателен тем, что долго не хотел жениться (до 45 лет) и до этого раз в год он уезжал путешествовать по Индии на 5 месяцев. Специфика кофейного бизнеса такова, что полгода ты работаешь, а полгода отдыхаешь, пока растет новый урожай. Его отец так и делал. Он одевал шляпу, брал замечательную старую пленочную Яшику и небольшой чемодан. Это и был весь его багаж. В чемодане находился носовой платок и деньги, больше – ничего. Так он и прославился: как человек, который путешествует с чемоданом под завязку набитым рупиями. Говорят, что и сейчас в некоторых индийских городах в отелях всегда держат зарезервированную для него комнату. На всякий случай.

В доме Боппаны мы прожили 5 замечательных дней. Мама Боппаны готовила обед и ужин, вкуснее которых мне не доводилось пробовать, а прислуга делала все остальное.

Про свежесобранный, высушенный, жаренный и сваренный кофе я умолчу.

То же касается и блюд с черным перцем. Вкус его разительно отличается от того, что мы привыкли покупать в магазинах. Даже в виде горошка.

Боппана, будучи индусом и помимо всего прочего – богатым индусом, само собой, поимел все те проблемы, которые свойственны молодым людям с неограниченным кредитом.

Особенно, если дело происходит в Гоа или Бангалоре. Таким образом Боппана основательно пожег себе носовую перегородку кокаином и героином, реммисовался и теперь курит лошадинными дозами. Боппана считает себя бунтарем, что достаточно типично для индуса, который вкусил ароматов западного образа жизни.

Мне он понравился, хотя у него и крайне расшатанная нервная система, что и понятно,

но я безмерно благодарен ему за гостепреимство, хотя, конечно, меня коробило то, что гостепреимство это было не за его счет и теперь вместо одного нахлебника в доме было трое. Но на попытку дать денег на продукты или еще что-то он обижался, так что я их скоро оставил. За время пребывания мы много разговаривали. Боппана оказался весьма начитанным и любителем хорошего западного кинематографа, так что мы провели много времени, обсуждая фильмы Скорсезе и Феллини и нетленную журналистику Хантера Томпсона. В итоге Боппана подарил мне Страх и Отвращение в Лас Вегасе на английском, чему я был весьма обрадован, так как соскучился по чтению, а мы ему последнюю из выпущенных мной футболок по случаю кончины Хантера. Теперь их точно можно считать раритетом, поскольку даже у меня не осталось ни одного экземпляра – все раздарены. Не осталось даже макетов с дизайном, а пленки с фотовывода засраны настолько, что отпечатать что-либо с них не представляется возможным. Так тому и быть.

Каждый вечер мы играли в футбол и я вспоминил, что был когда-то неплохим полузащитником. А еще я тут нашел то, что уж никак не ожидал и по чему так безмерно соскучился – бильярдный стол. Для игры в снукер. Это, конечно, не русский, но по размерам соответствует. К тому же я еще в Москве горел желанием научиться этой игре, но в Москве снукерный стол надо еще найти, ибо популярностью не пользутся, а тут вот оно – колониальное наследие. В бильярд мы, само собой, наведывались ежедневно.

Относительно правил – для тех, кому интересно. Стол о 12 футах, как в русском, но лузы шире. Шары размером чуть больше пуловских и различных цветов: в основном красные плюс группа разноцветных шаров. Игроков может быть до семи человек. Сначала надо

Забить три красных шара, а дальше начинается самое интересное. В коробочке находятся семь фишек с номерами от одного до семи, вы наугад вытаскиваете одну и смотрите на номер, никому его не показывая. На стене висит таблица, в которой каждая цифра соответсвует цвету шара. Короче, ваша задача – забить выбранный шар, но при этом не дать остальным понять какой именно, поскольку если его забьет противник – вы проиграли. Шар, само собой, не всегда становится так, что вам реально его закатить и поэтому вы можете забивать другие цветные шары. Это называется – убийство. Каждый раз, когда кто-то забивает цветной шар в зале повисает тишина и вы начинаете переглядываться. Твой это был цвет или нет? Может его? В общем присутствует какой-то карточный элемент блефа, что мне весьма понравилось. Также можно проверить свои навыки бихевиористики, пытаясь по поведению и взглядам определить кто есть кто на зеленом полотне.

А еще как-то раз мы пошли ловить крабов с пьяными индусами, которые набились в помощники. Много не наловили. Пьяный индус – зрелище весьма прискорбное. Скотское состояние у них наступает еще до того, как они поставят на стол устой стакан. Видимо, метаболизм. Эти два идиота, один из которых был одноруким, потому что по неизвестной причине в один прекрасный день решил свести счеты с жизнью. Для этого он поехал за двести километров в горный городок Ути, так как там был неплохой вид, схватился за электрический кабель и сжег себе руку, которую позже отрезали в реанимации. Так вот эти два идиота постоянно что-то орали, катались по земле, разглядывали свои гениталии и прочими способами благоприятствовали крабной ловле.

Крабы были вкусные, ничего не скажешь. Гораздо вкуснее морских – нету этого рыбного запаха.

Памятую о моем желании посмотреть на местную живность, как-то в 6 часов утра Боппана снарядил экспедицию на джипах в местный заповедник, который находился минутах в 30 езды и уже за границей штата Карнатака, то есть в социалистическом штате Керала.

То, что вы попали из Карнатаки в Кералу определить очень просто – вместо нагромождения булыжников и буераков, под колесами оказывается практически идеально ровная дорога с аккуратной желтой разметкой. Еще один признак пересечения границы – говядина. Ее тут, в отличие от Карнатаки, продают.

В Керале большая мусульманская община.

Вход в заповедник был, ясное дело, платный.

Заплатили аж по триста рупий с носа, поскольку иностранцы. В результате за пару часов было увидено пару оленей и дикий петух. Больше джунглям нам было предложить нечего или они отчаянно это скрывали. За эти пять дней я прочувствовал ту, кажущуюся идиллической атмосферу жития в маленькой горной деревушке, в которой все тихо и спокойно, а если что и происходит, то это скорее всего престарелый тигр своровал очередную корову или козу, плененная фотография которого позже появится в местной газетенке. Полнейшая безмятежность, комфортный климат и свежий кофе.

За деньги беспокоиться не надо, а мусор уберет прислуга, работающая за 30 рупий в день.

Я хочу сказать, что многим такая картинка видится идеальной, многие о таком мечтают – ничего не делать и смотреть на горы. Или, допустим на океан. Как старина Хеммингуэй, что сидел целыми днями на берегу и писал свои книги. Только я могу гарантировать, что если вы не Хэм, то завоете через месяц максимум, ибо это все хорошо как декор и дополнение к чему-то, но если вы абсолютно ничем не заняты и всю жизнь не занимались чем-то таким, от чего нужно отдыхать десять лет подряд, к примеру не были американским разведчиком в Сомали. В общем, вы превратитесь в такого же несчастного как Боппана, который тоскует по духу 60-х, которых он никогда не видел и который, как он думает, еще можно найти в Гоа. Я их тоже не видел, но помне, если сравнивать эмпирически, гоанский дух тянет максимум на отрыжку того, что было 50 лет назад в Сан Франциско. Поэтому, будучи запертым в этой идиллической клетке, Боппана был несказанно рад нашему приезду, мы для него были чем-то оттуда, куда он стремился, глотком свежего воздуха, поскольку остальные его товарищи былитоже богатыми, но все же достаточно типическими индусами и поговорить ему с ними было особенно не о чем.

Поэтому когда как-то утром он застал меня за собиранием рюкзака, то сначала стал уговаривать поехать завтра, а потом заплакал и убежал к себе в комнату. Я почувствовал себя садистом и одновременно немного взбесился, поскольку склонные к истерикам люди, вне зависимости от половой принадлежности, всегда вызывали у меня чувство омерзения.

Через пять минут он залетел весь в слезах и сказал, чтобы мы уебывали и чтобы через 5 минут нас тут не было. Кое-как я его успокоил, он сказал, что излишняя эмоциональность – его проблема, мы обменялись контактами и он обещал полностью оплатить нас следующий приезд в Арамболь. Чем я, само собой, никогда не воспользуюсь.

Далее я провозился минут 20 с мотоциклом, исправляя сцепление и меняя залитую дождем свечу и мы двинулись. Боппана проводил нас до ближайшего бара, в котором мы выпили вместе виски, пошутили, посмеялись, Боппана еще раз поплакал и мы простились.

Впереди было около трехсот километров по коммунистической Керале.
Карма 1233
Ответить
25.03.2008
БЛЕСК!

(утащила в жж)
Карма 9
Ответить
25.03.2008
Moone

Читать начал с интересом, но пришлось бросить. Создалось впечетление, что стою на остановке и невольно слушаю трепотню подростка ,с бутылкой "Клинского" в руках, о его похождениях. И всё из-за излишней и бравируещей матерщины. Я помню в блоге ты описал своё восхищение от красот с крыши автобуса и деликатно извинился:

Moony
смотрели в небо и по сторонам, чувствуя невъебенное (простите, не нашлось другого слова) биение жизни :)

а опус этого парня напрочь испортил праздничное настроение от трёхлетия "Индостана" или теперь планка неуважения к посетителям сайта опустилась так низко....?
Kotя м
Карма 701
Ответить
25.03.2008
simens739

Че ты так? Перечитал два раза - никакой такой излишней матерщины не заметил.
Карма 9
Ответить
25.03.2008
Kotя

Первую часть прочёл с удовольствием. Принялся с интересом за вторую.... и глаз стал спотыкаться за мат, продолжал читать, но после третьего "спотыка" пришлось прекратить чтение, ну "режет слух" как сказали бы музыканты! Я понимаю, когда бывает без него не обойтись. Встречал на сайте, но сильно не заморачивался, всё к месту и в меру. А здесь интересное повествование испортило желание употребить для связки слов, а оказалось наоборот. Что допустимо и органично в устной речи то не годиться в печатном виде. Не зря мат считается "непечатными выражениями". Такое моё мнение.
Карма 30
Ответить
26.03.2008
Пишите красиво, но с наркотой и матом Вы, маэстро, палку явно перегнули.
Карма 1233
Ответить
26.03.2008
Честное письмо.

и не в мате дело... Крупное везение - читать такой живой смачный текст. Думаю, Vilensky скорее не будет писать здесь, чем изменит стиль. А мат пользует мастерски. Художник определяет стиль, а не публика. И это редкий случай. Художник - в деталях.

Давайте, в блоге БУДУТ ЖИТЬ РАЗНЫЕ авторы, это же уникально! А мы договоримся: не понимаешь - не читай. Иначе есть риск превратить блог в пластиковый мирок.

Vilensky, пиши, бальзам на душу, измученную бесконечными описанием природы и сантиментов.

Ребята, Александр, он же Vilensky, Михаил и Павел, достойны документальонго фильма. ( Vilensky, разолала тебя народу крепкому и серьезному - народ в восторге, еще просит)
Moony м
Карма 4791
Ответить
26.03.2008
Если автор считает, что в его произведении должен быть мат, то это его право. Я не имею ничего против и не вижу здесь никакого перебора. Читал с большим удовольствием и не понял сути придирок. Всем умеющим писать так же хорошо разрешаю использовать мат.
Карма 9
Ответить
26.03.2008
Moony
Всем умеющим писать так же хорошо разрешаю использовать мат.

"Московский комсомолец" был когда-то приличной газетой, также как и некоторые телеканалы. И программу "Аншлаг" можно было смотреть....и на "Индостан" можно было заходить. А теперь здесь узаконивается то, что пишут в лифтах и подъездах. Наверное это будет "Началом того конца, которым оканчивается начало" (Козьма Прутков.) Через две недели лечу в Индию с шестимесячной визой и полугодовым билетом с открытой датой, во многом благодаря "Индостану" , хотя был в Индии до этого только в командировках. Хотел встречаться с единомышлинниками, но оказывается у меня их нет.

Засим откланиваюсь и снимаюсь с регистрации.
shura м
Карма 346
Ответить
26.03.2008
Фотографии мне понравились. Красиво снято.
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать
Наши группы
Случайные топики
Новое на Форуме