Путеводитель Форум Блог Новости   Реклaма

Vilensky › Истории

Софосбувир и даклатасвир купить купить софосбувир и даклатасвир.
Карма 175
Ответить
27.01.2008
История за номером раз. Собрался я как-то в индию. И собирался я года эдак два, а то и все три, я сейчас уже и не вспомню. И случилось так, что даже билеты на самолет были куплены. Куплены на первое января. Гениальная задумка заключалась в том, чтобы максимально усилить ощущение праздника. Ну, типа улететь в Индию первого января утром, когда вся страна, шатаясь от стенки к стенке, отчаянно пытается добраться до питьевой воды на кухне это очень необычно и даже в некоторой степени инфернально.

В данном предложении ключевым является слово «ВСЯ», это я понимаю сейчас, но тогда, пребывая в эйфорически-экзальтированном настроении, я не обратил на это слово особого внимания. Собрав рюкзаки в новогоднюю ночь, я принялся смаковать момент.

Сев в такси до Шереметьево-2 и глядя на вымершие утренние московские улицы, я принялся смаковать момент. Проходя через металлодетектор при входе, я продолжал смаковать момент. Приехав домой вечером первого января с собранным рюкзаком и посадочным талоном на борт, согласно которому я должен находиться в неудобном узком кресле на высоте в 10 000 метров, а не за остатками праздничного оливье за семейным столом, я продолжал по инерции смаковать момент, но это уже было истерическое.

Ключевое слово «ВСЯ» в данном случае означает то, что и означает, а именно – что в состоянии алкогольной вакханалии находится вся популяция, обитающая на одной шестой части суши и работники аэропорта, вопреки моим ошибочным предположениям,

Не являются исключением. Здесь следует сделать ремарку во избежание недопониманий, что на аэровокзал я прибыл за два с лишним часа до вылета как и полагается.

Дойдя до предпоследнего форпоста – паспортного контроля, я совершил роковую ошибку и встал в среднюю из трех очередь. Передо мной было человек вероятно восемь, не более, включая семью индусов из четырех человек. В этой очереди я простоял, периодически засыпая в вертикальном положении, ПОЛТОРА часа. Пытливый читатель уже наверное догадался по какой причине. По той самой. Когда очередь добралась до меня и я, сделав серьезное выражение лица, предстал перед работницей пограничного ведомства, она устало подняла голову, которая до этого покоилась на руке, примерно так, как и засыпаешь на четвертом уроке за партой в школе, взяла мой паспорт вверх ногами и произнесла «Давайте-ка я на вас посмотрю. А вы симпатичный. Хи-хи». Процедура пересечения границы заняла не более десяти минут и я с другом, подхватив свой нехитрый скарб, опрометью помчался к означенному гейту. Там по-праздничному бдительные борцы с шахидами и прочей нечистью произвели личный досмотр примерно так, как досматривает охранник на входе в мою любимую бильярдную, то есть небрежно похлопывая по торсу и проникновенное «Колюще-режущие с собой имеются?». Кстати, имелись и, кстати, замечены не были.

Прибежав к рукаву и увидев, что самолет еще стоит, я испытал чувство радостного облегчения, продолжавшееся не более 15 секунд, потому что следующая пьяная работница, пожевывая недокуренную сигарету в зубах, едва ли не схаркивая на пол, прорычала «Меньше надо по дьюти-фри бегать. Я вас аннулировала». Далее идет нацензурная брань, само собой, вся, на которую я тогда был способен, коей конечно же сначала предшествовал крайне вежливо-удивленный диалог, ибо я сначала грешным делом подумал, что это новогодняя шутка. Короче, в самолет не пустили нас, еще одну русскую парочку, у которой была проплаченная стыковка на Катманду и ровно половина индусской семьи, которая предположительно тоже отчаянно закупалась всевозможным алкоголем в магазинах беспошлинной торговли. В общем-то, никакой морали в данной истории не присутствует, разве что может быть не стоит себе так все радужно строить в голове, даже если как тебе кажется ты все продумал, организовал и сделал по правилам.

Что было дальше? Дальше были хождения по мукам, в результате которых в дьявольском аэропорту я теперь ориентируюсь лучше чем в своей родной квартире, но результатов они никаких не дали. Остальные сотрудники пребывали в состоянии глубокой солидарности с остальной страной по части приема на грудь за очень редкими исключениями.

Присущая госучреждениям бюрократия, желание прикрыть личный зад и нежелание замечать твой увечный актуальна и для аэрофлота. Проведя там четыре часа и выпив кофе за 150 рублей, я купил новые билеты на следующий день и поехал домой пить водку.

Единственный честный услышанный мною ответ был такой «А что вы хотите, новый год же, конечно, они выпили». Замечу, что положение осложнялось тем, что билеты были авиакомпании Эйр-Индия, у которой своих воздушных судов не имеется и они арендуют места на аэрофлотовских. Офис их, конечно не, не работал ни тогда, ни днем позже.

Так началось наше путешествие в Индию.

История за номером два. Как-то, сидя в Арамболе в ресторанчике, отмечая не свой день рождения и пребывания в состоянии счастья, с ветки в десяти сантиметрах от нас упала ядовитая змея, посмотрела по сторонам и убралась восвояси. Это в копилочку к гоанскому скату.
Карма 27
Ответить
28.01.2008
Vilensky
с ветки в десяти сантиметрах от нас упала ядовитая змея

она сама представилась, как ядовитая? ))
Карма 27
Ответить
28.01.2008
а начало нового года , конечно, лучшее из всех возможных)))
Карма 175
Ответить
6.02.2008
змею представили индусы, а про начало года вы, конечно же, правы)
Войди или зарeгиcтpируйся, чтобы писать.
Случайные топики