=КОРЗИНА= › Быль

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика

должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -

близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и

сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет

на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону

на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг

просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В

поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не

присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и

правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на

новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,

побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,

приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт

в одной из братских республик Союза Советских Социалистических

Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся

от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные

мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,

провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало

мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень

горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди

старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону

склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в

ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь

дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные

малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец

восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным

Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во

всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных

склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к

инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще

пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах

туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")

Там и писайте. (... , ... )

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,

упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите! .. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная

промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила

борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых

товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -

красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-

единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то

никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей

пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых

колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким

образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс

единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под

ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,

плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На

глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь

необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась

присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не

решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая

желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче! .. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков

провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.

Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку

принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к

трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на

пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был

прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся

простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном

на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем

Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в

больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не

знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать

знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и

там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был

статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и

взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и

грустно играл сам с собой в шашки.

Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,

звал в далекие края...

- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься

от заманчивых предложений.

- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,

потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.

Фигушки.

Маруся сбежала из больницы на следующий же день.

Глупая. Испортила историю.

Да, добро всегда побеждает зло...(из анекдота про плюющих детей).

А кто-нибудь может привести пример, когда смеются не над горем-бедой-тортом-по-морде, а над чем-то хорошим и безобидным?

Мы с сыном смеёмся друг над другом. Смешим постоянно сами себя!

[|||||||||||||]

)

Да пожалуйста:

Азбука хорошего тона. Hачальный курс.

Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из "высшего общеcтва", Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи:

1. Рильке и Лорка - поэты.

2. Кафка и Кендке - прозаики.

3. Макс Фриш умер в 1998 году, а лучшая его книига "Hазову себя Гантенбайн"

4. Слово "кофе"- мужского рода, в слове "Пикассо" ударение на второй слог, а в слове "Бальмонт" - на первом.

5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

6. Андрей Платонов работал одно время дворником.

7. Заратустра, который "так говорил", - это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.

8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

9. Проявляя восторг, следует говорить "Сю-у-у-р" (это от иностранного слова "сюрреалистический", что означает "очень хороший".

10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: - Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: - Спасибо, я уже наклал.

11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.

12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь.

13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.

14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.

16. Высоцкому нужно поставить памятник.

17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.

18. Артур Шопенгауэр - был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

19. Фрейда зовут Зигмунд.

20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге.

21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив - это его.

22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

23. Иисус Христос был на самом деле.

24. Данте-это итальянец. Он написал "Божественную комедию". Дантес-это француз, который стрелял в Пушкина.

25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь.

26. Лермонтов был женоненавистник.

27. Hатали Сарот была француженка и русская одновременно.

28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтитеего в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

29. Элтон Джон очень любит бриллианты.

30. Ударение в слове "Катарсис" падает на первый слог.

31. Hа досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз: "Эк-зи-стен-ци-а-лизм".

32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

33. Бах-великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган - совсем не одно и то же.

34. Все дело в нюансах !

35. Герман Гессе написал "Игру в бисер", Гесс-нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

36. Роман "Альтист Данилов" - это "Булгаков для бедных", но забавно.

37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно.

38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо.

39. Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. "Осенний марафон" - это его.

40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", "ништяк", "балдею", "тащусь", "не фонтан". Говорить надо изящно. Hапример: "я без ума от..." "прелестненько", "забавно", "стоит", "ничтоже сумнящеся", "однако", "мне это импонирует".

41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.

43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон - хромой.

44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.

45. Казимир Малевич написал картину "Черный квадрат" еще до революции. Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

46. Хлебников - "поэт для поэтов". Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.

47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава Такубоку - танки.

48. Hирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Hирвана - это то же, что и сю-у-у-р.

49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун.

50. Классической и популярной музыки нет-есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и "Пинк Флойд". Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди.

51. "Машина времени "- уже не та. "Литературная газета"- уже не та. Hикита Михалков уже не тот.

52. Истина внутри нас, вас и их.

53. Курить следует "Космос", "Стюардессу", "Интер". Курить "Беломор"-это сю-у-у-р!

54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.

56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты - всему голова.

57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший.

58. Гомосексулисты - такие же люди, как и мы, только больные.

59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

60. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана.

61. Свет идет с востока. Ик****э - букет цветов, сакэ - рисовая водка. А Мао любил говорить: "Чтобы плавать, надо плавать".

62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот.

63. Слово "маразм" пишется с одной "р", в отличие от слова "сюрреализм". Слово "маразм" уже не модно, вместо него надо говорить "Это меня не устраивает".

64. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.

65. Каратэ-это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана. Hирвана - это сю-у-у-р.

66. Олимпийский мишка - дебилен.

67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит современная японская литература.

68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Баян Взято из пыльного архива. Но прочитать все равно приятно, хоть и не раз читано

https://www.google.com/search?client=opera&rls=ru&q=%D0%B4%D0%B5%D0%B2% D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B0+%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%BD%D1%8B%D0%B9+%D0 %BA%D0%BE%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BD&sourceid=ope ra&ie=utf-8&oe=utf-8

Новое - это хорошо забытое старое.

Главное - вовремя про него вспомнить.

Кстати, критиковать и я мастер, а как насчет добавления чего-нибудь интересного?

Былины - наше все..они пылью не порастают никогда!шукрийя!... собственные тоже тянет иногда поведать, но как водится, есть что вспомнить, нечего детям рассказать.. раньше не осиливала от смущения, теперь сразу крючит от внутреннего ржания (или внутренней ржи?)

Ну, вот. Хоть что-то правда