Форум Блог Новости Путеводитель   Реклaма

Coco › Туалеты. (Collection of Toilets.)

Карма 221
Ответить
10.01.2012
МИРОВАЯ СОРТИРОЛОГИЯ или «БЕЗ САНИТАРНОЙ КУЛЬТУРЫ НЕТ КУЛЬТУРЫ ВООБЩЕ!» (Н.А.Семашко)

Ко мне, как к очень ленивому писателю, давно выстроилась очередь из муз, требующих взаимности. Среди них – самая зачуханная, дурнопахнущая и всеми гонимая – Сортирная Муза. Она качает права в этой очереди: «Я здесь уже давно первая! Все без очереди проходют! Совести у вас нет!».

А тут и повод. Вот этот самый блог уважаемой Коко. Хотел было Монгольскую Музу без очереди пропустить – Сортирной ждать лет сорок надоело, прорвалась с боем. Ну, что же! Сливаемся в экстазе. Внемлите, други!..

Вот я, несчастный бакинский мальчик из «хорошей семьи». Бреду, как на Голгофу, с нотной папкой, в опостылевшую музыкальную школу. Путь, который по другому поводу занимает у меня минут десять, требует в данном случае сверхчеловеческих усилий и занимает полчаса и более. И на полдороге меня ждет очередной повод задержаться и опоздать на урок: аршинная неоновая вывеска с вынесенной в заголовок цитатой из Семашко. Неизвестно, к чему призывало и без того крайне санитарно-культурных бакинцев 70-х годов это чудо рекламной мысли, но у меня оно на уровне вторичного рефлекса вызывало определенные позывы. Так что, только зайдя и опоздав в ненавистную музшколу, я тут же просился выйти у учительницы-мучительницы (кстати, очень по-азербайджански звучит, как культюр-мультюр, газет-мазет и т.п.). Не знаю, каким образом сумела она привить мне любовь к музыке, но явно не этим: «Опоздал – терпи!». Можете представить, каково это, - при острой нужде отсидеть за роялем сорок пять минут, слушать упреки в невнимательности и при необходимости нажимать ногами педали, - мальчику лет семи – десяти. Так что, по окончании урока (ура!) забежав в школьный сортир (трижды ура!!!) я испытывал ни с чем не сравнимое счастье.

Эта семашкинская «мудрость» рефреном идет рядом со мной сквозь мою жизнь. Вот, не то сын, не то дочка, недавно признались мне, что в раннем детстве эту цитату неоднократно от меня слыхали в следующем исполнении: «без-санитарной-культуры-нет-культуры-вообще-семашко!»; и понять не могли, что это загадочное «семашко» означает. Этими словами я их к горшку приучал.

Останавливаться на экс-совковых общественных сортирах, думаю, не стоит. Кто помнит – передернется, а кому невдомек – пусть лучше и останется в счастливом неведении. Все они отличались резким ольфакторным ударом на входе, отсутствием на унитазах сидений, в лучшем случае – нарезанными газетками взамен пипифакса, а самое главное – редкой встречаемостью. Единичные исключения бывали. Например, вспоминается одна из рест-румов на биофаке МГУ. Там, среди своих белых собратьев, по чьему-то интендантскому недосмотру, был установлен дефицитный унитаз голубого цвета. Естественно, считалось хорошей приметой перед зачетом или экзаменом там отметиться. Бедные дамы, как они сдавали? Мужская очередь выстраивалась в дни сессии в эту кабинку. И монументальная надпись, известная, по крайней мере, среди мужской половины биофака: «Я гляжу в унитаз, хохоча! У меня – голубая моча!..»

Была и еще одна точка. Сортир в знаменитом пивном баре «Ладья» на Столешниковом – культовая студенческаяи богемная «автопоилка» Москвы 70-х. Место, где студент биофака мог пообщаться, например, со студентами из «керосинки», или московской «консы», или вечными студентами всех московских вузов одновременно. Там перманентно один из сортиров бывал закрыт на ремонт, поэтому очередь любителей (и любительниц!) «жигулевского» туда конкурировала с очередью к двугривенным автоматам. Дверь не закрывалась! И здесь я впервые узнал, что некоторые дамы умеют делать ЭТО стоя! Факт, никак не пригодившийся мне в дальнейшей жизни, но любопытный...

Дальше, скорее поздно, чем вскоре, начались мои вылазки за «железный занавес». Первой была Чехословакия, еще социалистическая, где на въезде у меня газету «Московские новости» отобрали, как подрывную литературу. И по теме: три (!) сортитра в «госпОде» (пивной-кафе) города Брно. Для М и Ж, а также... для детей! Я тихо торчал от того, что в пивную пани может зайти с ребенком, угощать его там мороженым-пирожным, и отвести, при необходимости, на маленький унитазик!

Следующими у меня были сразу США. Теперь-то я знаю, что там всякого можно увидеть по теме топика. Иногда и экс-совок молча курит в сторонке... Но тогда потряс WC в национальном парке Эверглейдс во Флориде. Среди болот и плавающих в них аллигаторов стоял деревянный домик с вырезанным окном-сердечком. Очень кстати стоял, иначе и не подумал бы туда заглянуть. Заранее инстинктивно зажав нос, захожу внутрь. И вдруг замечаю, что процесс открытия-закрытия дверей привел в движение различные интересные механизмы. Седалище над унитазом, по американскому вкусу наполовину заполненного водой, плавно сдвигается и меняется на новое, наискось переклеенное лентой с надписью «Стерилизовано!». Одновременно, включаются вентиляторы. И плакат, призывающий мужиков делать ЭТО сидя! Какая разница с «Ладьей»! Надо ли писАть, что вокруг нежно пахло фиалками? И что при закрытии дверей на выходе изнутри раздался звук контрольно спускаемой воды?

Кстати, вот разница американского и немецкого подходов. У первых: закрыл дверь – спустилась вода. У вторых же: не спустил воду – дверь не откроется! Далеко не часто, но встречал такие в Германии. Пытка для многих «русо-туристо»!

Великобритания! «Год, сэйв зе куин!» Чудо! Страна, где в общественных сортирах до сих пор моют руки в раковинах, затыкаемых пробкой, и с двумя отдельными кранами «хол» и «гор». Где посуду моют, погрузив ее в заполненную раковину с моющим средством, а потом просто протирают ее сухим полотенцем, не споласкивая. Где вши у ребенка – нормальная вещь, «надо частым гребнем только вычесывать». Семашко на них нет! Тем не менее, на Богом забытой ж/д станции уже не три, как в Чехословакии, а ПЯТЬ сортиров вряд. Лэйдис («Ж»), джентс («М»), «пёрсонс уиз дисабилитиес» (для инвалидов; с приспособлениями, чтобы с коляски пересесть)... Дальше фантазии не хватает? Сообщаю. Четвертый – «для родителей, с детьми противоположного пола». Вдруг, папа с маленькой дочкой, или мама с маленьким сыном путешествуют? Пятый – "mother's care"; место, где мама с грудным младенцем может купить в автомате подгузник любого размера, сменить его на пеленальном столике, подогреть до 37 градусов молочко, покормить грудью, помыться... Я – плакаль! Дамы мне рассказывали, что где-то видели такую надпись (сам не наблюдал, по понятным причинам): «Леди – один пенс, женщины – бесплатно». Какая же женщина всего за один пенс не откажет себе в удовольствии почувствовать себя «леди» и бросить его на столик? Верю в эту байку слабо, т.к. ни одного платного сортира в Соединенном Королевстве (пять раз там бывал) не помню. И англичане не понимают, как за ЭТО можно платить?

Япония. В этом топике – фотки массы «космических» дивайсов оттуда. Если хорошо освоить эту технику, всегда можно знать, сколько ты весил ДО ТОГО и ПОСЛЕ ТОГО, соответственно, узнать столь необходимую в жизни разницу. Есть подогрев сиденья. Подозреваю, что он способен и анализы делать, только не знаю, как. Рядом пульт с телефоном и ручка переключения на сто радиоканалов классической музыки. Хочешь – делай это при классической испанской гитаре, хочешь – при баховском оргАне... А у меня, в номере токийской гостиницы на Гиндзе, площадью чуть меньше моей нынешней кухни, это чудо враждебной техники еще и при каждом спуске воды вываливало унутр себя... хризантему! И они не кончились ни разу! От, эстеты! Но, поскольку Япония, как и все остальные страны мира, страна контрастов, есть и другая зарисовка оттуда. Киото. Почти ортодоксальная патриархальность. Оживленный перекресток, на котором мне приспичило... Четыре года я учил японский, иероглифов пятьсот помню. Туалет!!! Смущает только, что дверей вовсе нет, с улицы видать все, что внутри. Но я нашел уголок, с улицы не видно, огорожен. Делаю свое дело, распознаю иероглифы вокруг. Оказывается, я в место для «кодомо» забежал, т.е. детей! И пока я ширинку (пардон!) застегиваю, с улицы заходит парочка молодых япошек. Он – налево от меня встает, она - присаживается направо. Как ни в чем не бывало, продолжают разговор о своем, делают свои дела, прохожие – проходят, а один идиот стоит с открытым ртом в детском уголке... И Японию умом не понять, не только Россию!

В Турции все проще. Для меня – так и роднее. В самом заштатном уголке обязательно найдете чистейший сортир. Только не удивляйтесь отсутствию в некоторых туалетной бумаги. Унитазные седалища обязательно будут оборудованы, как бы это выразиться, подмывочной трубочкой. Если, вдруг, и ее нет – рядом будет стоять изящной формы лейка, которую у ничего не подозревающих некоторых русских друзей я как предмет интерьера на видном месте в квартирах видел. Объясняю. Это афтафа! По-персидски – абтобе. Это – для подмывания! Подхалимов на Востоке называют «афтафатутан», что означает высокую должность при дворе шаха – держатель афтафы. И не путайте место для омовения перед пятиразовым намазом с туалетом! Не так поймут!

Все! Убежала, довольная, Сортирная Муза! Предварительно сказала, что еще забежит, вдруг чего еще вспомню. Уж тогда в очередь «безочередников» просилась, по старой памяти. Тем более, что и место для этого облюбовала – блог несравненной Коко.
Карма 128
Ответить
10.01.2012
-wc-
wc
wc
Luna ж
Карма 1921
Ответить
11.01.2012
pilot_endocrinologist ай, прелесть! ))

pilot_endocrinologist
У первых: закрыл дверь – спустилась вода. У вторых же: не спустил воду – дверь не откроется!

Я так оконфузилась в аэропортовском туалете Абу-Даби. Кнопки смыва нет, ну думаю, к двери привязано оное: открываю - не спускается, закрываю - не спускается. Вот ёлки и неудобно ж оставлять. Может где не там посмотрела, опускаюсь на карачки и давай осматривать унитаз со всех сторон. Нет кнопки и всё, там где должна быть ровная пластина, к стенке прикрученная. Вобщем, думаю, ну раз так, сбегу первый раз в жизни за собой не прибравши )) Выхожу из кабинки и первое что вижу, ошарашенное лицо туалетной уборщицы: только позже до меня дошло, что стенки кабинки до пола не достают и все мои эволюции вокруг унитаза были отлично видны )) Когда выходила из туалета, то услышала, что вода просто смывается разом во всех кабинках ))) Пустыня, экономия воды... ))
Карма 29
Ответить
11.01.2012
COCO
вид из окна в туалете Севы. Васишт.



Тоже Васишт. Вид из туалета- душа Шимы. ( на горе, выше водопадов)
Карма 128
Ответить
12.01.2012
До 1969 года страна жила без туалетной бумаги! Если бы Хрущев не смотался в Америку - не известно, сколько ещё советские граждане обходились бы газетой.

URL

Производство туалетной бумаги в СССР

В 1968 году в Ленинградской области на Сясьском целлюлозно-бумажном комбинате для производства туалетной бумаги были закуплены две огромные английские бумагоделательные машины. 3 ноября 1969 года состоялся торжественный пуск. Сначала новая продукция натолкнулась на нулевой спрос — простой гражданин СССР не знал, для чего нужны рулоны бумаги, и не покупал ее. Вскоре после организованной в кинотеатрах в киножурналах перед показом фильма её рекламной компании и добровольно-принудительного её распространение среди работников на крупных заводах, туалетная бумага стала дефицитным товаром.
Карма 1233
Ответить
12.01.2012
tatyana goncharova
выше водопадов

а водопад там слышно?
Карма 128
Ответить
25.01.2012
Карма 221
Ответить
28.01.2012
В дополнение к МИРОВОЙ СОРТИРОЛОГИИ (32 страница этого блога)

Как же это я про Францию забыл! Там много чего по теме найти можно - французы известные эстеты. Но вот вам рассказ гида (третье поколение русских белоэмигрантов, грассирующая бабуля с ностальгическими оборотами речи). Дело происходит в Версале, гнезде французской монархии на протяжении нескольких веков, образце для подражания практически всех королевских домов Европы. Оказывается, там никогда не существовало канализации. И громадный сад с лабиринтами кустиков - это один большой сортир для лиц благородных кровей и ейной челяди. Однако в связи с перенаселенностью частенько происходили конфузии: забежишь за кусток, а там место уже занято, да еще и представителем противоположного пола... Тогда-то и придумали кринолины - огромные юбки на каркасе из китового уса. Оказывается - это мобильный сортир! Можно не затруднять себя разоблачением: присела - и готово! А высокий напудренный парик - это "маяк", что место занято. Какая проза!
Карма 846
Ответить
29.01.2012
фотка из инета, трэба развернуть.
Фото 1
Фото 1
Карма 29
Ответить
31.01.2012
COCO
а водопад там слышно?

Не слышно, но хорошо видно. Он правее_ на снимке не видно. Снималось, чтобы показать реку. Но место потрясающее.
Помощь сайту
⚠ Топик закрыт
Случайные топики
Новое в Новостях